Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоНоябрь 23 2017 15:41:13
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял
фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
Анекдоты про Вовочку (стр 3)
Анекдоты про Вовочку

- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет." Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто еще скажет?
И снова танутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется.
"Нет, думает она, сейчас точно скажет". Поднимает Петю:
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
-Молодец!
И снова тянут руки, думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но вот с таким х&%м.
Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка:
- Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор:
- Конечно нет, а что ?
Вовочка:
- Видишь, Машка, а ты боялась !
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущем по реке, трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
- Вовочка, как неудобно!
- Конечно, Марьиванна, лапы-то разъезжаются!
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.
Марьиванна в школе на уроке зоологии:
- Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка:
- Яйца белые, диетические.
- Садись Танечка, пять.
Леночка:
- Мясо белое,вкусное.
- Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
- Ну вот ты, Вовочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
- Не знаю.
- Ну подумай. Ты вот где спишь?
- Хм, на полу.
- Нда, ну а под голову ты что кладешь?
- Хм, валенок.
- Ну а отец твой где спит?
- Да тоже на полу.
- А под голову он что кладет?
- Хм, второй валенок.
- Н-да, ну а дед-то твой где спит?
- На сеновале, Марьванна.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку.
- Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
- П%%ды от деда получим...
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
- Оленька, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м "А"!
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов е$%ли!!!
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими грязными ушами ?
- НЕ, с моими товарищами !
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!








 Будь осторожен - халява
Будь осторожен - халява
Экзамен по паразитологии
Экзамен по паразитологии
Улучшатель настроения
Улучшатель настроения




Забавные фразы

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2017
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки