Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоСентябрь 24 2017 09:44:24
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !
Анекдоты про Вовочку (стр 3)
Анекдоты про Вовочку

- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет." Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто еще скажет?
И снова танутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется.
"Нет, думает она, сейчас точно скажет". Поднимает Петю:
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
-Молодец!
И снова тянут руки, думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но вот с таким х&%м.
Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка:
- Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор:
- Конечно нет, а что ?
Вовочка:
- Видишь, Машка, а ты боялась !
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущем по реке, трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
- Вовочка, как неудобно!
- Конечно, Марьиванна, лапы-то разъезжаются!
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.
Марьиванна в школе на уроке зоологии:
- Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка:
- Яйца белые, диетические.
- Садись Танечка, пять.
Леночка:
- Мясо белое,вкусное.
- Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
- Ну вот ты, Вовочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
- Не знаю.
- Ну подумай. Ты вот где спишь?
- Хм, на полу.
- Нда, ну а под голову ты что кладешь?
- Хм, валенок.
- Ну а отец твой где спит?
- Да тоже на полу.
- А под голову он что кладет?
- Хм, второй валенок.
- Н-да, ну а дед-то твой где спит?
- На сеновале, Марьванна.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку.
- Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
- П%%ды от деда получим...
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
- Оленька, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м "А"!
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов е$%ли!!!
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими грязными ушами ?
- НЕ, с моими товарищами !
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!








 Будь осторожен - халява
Будь осторожен - халява
Экзамен по паразитологии
Экзамен по паразитологии
Улучшатель настроения
Улучшатель настроения




Забавные фразы

"Дадим дуба pаньше сpока (девиз лесоpубов)"

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2017
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки