Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоАвгуст 23 2017 11:00:00
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Браузерные игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
Анекдоты про поручика Ржевского

Катаются поручик Ржевский с дамой в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Вас никогда не били веслом по п%^де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная дамочка. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

Дама спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Е%^&ся!
- Нет я говорю про нечто святое.
- В монастыре, е%^&ся!
- Нет я о чистом чувстве.
- В бане е%^&ся!
- Нет я о высокой любви.
- И на колокольне е%^&ся!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...
Ржевский разговаривает с дамой о любви:
- Ржевский, Вы когда нибудь любили?
- Да-с, е%&л-с
- Да нет, я имею ввиду платонически.
- Это как? Раком что-ли?
- Да нет, я имею ввиду романтически.
- Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент.
- Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном.
- помню на колокольне было дело... очень продувает.
Дама расплакалась от непонимания и жалуется своему кузену:
- Гусары такие хамы, такие хамы...
Кузен соглашается:
- Да-с, они и лошадей е%&т...
- Фу, как это низко!
В разговор вступает Ржевский:
- Неправда-с, мы с телеги!
Ржевский и дамочка танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает ее к стене.
- Поручик! Вы что, хотите меня распять?
- Может раз пять, может раз шесть...
- Что вы имеете в виду?
- Гм. Что имею, то и введу.
Дамочка на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной?
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне е%&^ся!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.
Ржевский танцует с дамой на балу.
- Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
- Пойди какни...
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть...
- Сосни, сосни...
В постели Ржевский и дамочка:
- Поручик, остановите часы в гостиной.
- Зачем?
- Хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
Ржевский:
Вы сегодня (пардон-с) не надели трусики?
- Поручик! Но как вы узнали?
- Да у меня все сапоги в перхоти...
Дамочка (морщась):
- Поручик, вы давно носки меняли?
- Не очень-с. Всего пару недель будет.
- Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, он от этого тускнеет!
"Век живи - век учись" - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
На одном балу к Ржевскому подходит один из гусаров и спрашивает:
- Вот вы поручик, как большой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет? (указывает пальцем на одну из танцующих дам).
- Берет!!!
- А вот эта? (и показывает на другую).
- И эта берет.
- Ну, а эта тоже берет? (показывает на третью даму).
- Секунду, - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевскому лицом он говорит:" Да-с, и эта берет!!!".
- Но поручик, позвольте, как вам удается это знать?
- Да все очень просто. Рот есть? Значит берет!!!
Гусаров пригласили на бал. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с очередной дамочкой.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них, она обратилась к гусарам:
- Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
-Гусары, молчать!
На приеме у княгини завели разговор о музыке.
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести "ТУЛУП-С", господа-с!.
Дамочка-Ржевскому:
- Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский танцует с дамочкой:
- Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
- Ищу грудь-с.
- Так вы же не там ищете. Она же спереди.
- Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда едут гусары а с ними дамочка.
Дама мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего один из гусар краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется. вину на себя берет второй гусар. Еще через некоторое время, глядя на страдающую дамочку, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной.
Одна из дам пошла посмотреть и увидела что это - Ржевский.
- Ах, это вы тут так прекрасно играете?
- Да-с, х^&рю помаленьку.
- Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
- Да нам, гусарам, это нех^й ссать!
(Дама падает в обморок)
-Ой, пардон, мамзель, нех^й делать, я хотел сказать.
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в полголоса):
- Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер:
- Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.Ржевский:
-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.Так там звонарь с колокольни е^&нулся, даже чирикнуть не успел.
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
- Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
- Ну, что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея):
- Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет, 10 верблюдов... нет, 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея):
- И у каждого верблюда на спине мешок... нет, 10 мешков... нет, 10 000 мешков. За мешки!
Все дружно пьют за мешки.
Ржевский (еще больше пьянея):
- И в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик и спрашивает:
- Поручик, а в чем же тут суть?
Ржевский (совершенно пьян):
- Ахм... ссуть? А ссуть они в песок, так себе прямо в песок и ссуть...
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине. Вернулся в стельку пьян. Наутро рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевского докладывает:
- Барыня, пришёл тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
В другой раз Ржевский был приглашен к князю. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
- Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол и во влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит поручик и говорит:
"Гусары, это же женщина! Ее же е^&ть надо!
Поворачивается один из гусар:
- Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Один из совершенно пьяных гусар поднимает голову из тарелки с салатами говорит:
- Ну.... сейчас такое начнется!








Колбаса с бриллиантами
Колбаса
с бриллиантами
Кэролайн Ванг
Кэролайн Ванг
Животные - рекордсмены
Животные - рекордсмены




Забавные фразы

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2016
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки