Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоАвгуст 19 2017 00:49:11
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Браузерные игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяниц
В день получки мужики решают: пить или не пить.
Один:
- А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.
Зaxoдит в тpoллeйбуc мужик, пьяный в драбадан, eлe нa нoгax cтoит и eлe cдepживaeт ceбя oт блeвкa. Ho дoлгo oн этoгo дeлaть нe мoжeт, и в итoгe жeлaниe блeвaнуть пoбopoлo cилу вoли. Блюeт oн нa ближaйшую бaбку, что cидит в тpoллeйбуce.
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- Мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Ык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит:
-Что-то перила высокие!?..
Другой говорит:
-что-то ступенек много...
А третий:
-Не переживайте ребята - вон лифт едет!
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков.
Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные..
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Просыпается мужик после долгой пьянки, в туалет прижало...
Он и так повернётся, и так, и на животе полежал, ну никак. Встал. Ползком по стеночке он еле еле добирается до туалета, расстегивает ширинку, достаёт болт...
И страшно измученным голосом произносит:
- Вот когда тебе надо, я встаю...
- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадону трхнуть?
- Неа.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял, и , раздеваясь, - к холодильнику! И точно - пиво все выпили!
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!
Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?
Женщина пьяному мужику в переполненном автобусе говорит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А... у тебя ноги кривые.
- Вы до безобразия пьяны!
- А...у тебя до безобразия ноги кривые, а я завтра трезвый буду!
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!
Три степени опьянения:
1) Деpевья шатаются как пpи штоpме 5 баллов
2) Деpевья шатаются как пpи штоpме 9 баллов и изpедка пеpебегают доpогу.
3) Деpевья шатаются как пpи штоpме 12 баллов, доpогу пеpебегают очень часто, а в конце концов асфальт поднимается, бьет тебя по лицу и ты так и засыпаешь, стоя в объятиях асфальта.
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили ?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.










На грани фантастики
На грани
фантастики
Горы Тяньцзи, Китай
Горы Тяньцзи,
Китай
Демотиваторы
Демотиваторы




Забавные фразы

Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2016
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки