Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоАвгуст 21 2017 07:29:40
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Браузерные игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
Законы Мерфи - это про жизнь
Твой стильЗаконы Мерфи - это про жизнь

Вы не замечали, что существует «Закон магазинных дверей»?
Как только Вы решили войти в магазин и открыли дверь, обязательно в этот момент из магазина начинают выходить посетители. И Вам приходится старательно обходить старушку или мамашу с ребенком, или долго пережидать, пока выйдет из магазина несколько человек.

Существует еще множество моментов, когда начинаешь злиться от мысли «Ну, почему именно мне?...»

Так было до тех пор, пока я не узнал, что существуют так называемые «Законы Мерфи».
Я понял, что «фокусы» жизнь вытворяет не только со мной. Оказывается, это - Закон! А идти против закона - себе дороже.. И когда я это понял, жизнь стала лучше, жить стало веселей... Одним из основных законов Мерфи, которым я пользуюсь: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже»

Законы Мерфи возникли, конечно же, не на пустом месте. Сначала немного истории.
В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи был инженером-исследователем на одном из проектов ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм. Мерфи разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке.

Результатом первого теста был полный провал: новейшее устройство не то что работало не так, как было задумано, оно не работало вообще. в отношении капитан Мерфи, как разработчика, было проведено расследование. Выявлялись причины данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции.

Эдвард Мерфи


Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».

На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.

Таким образом, закон Мерфи (англ. Murphy's law) формулируется следующим образом:
Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong).

Аналогами закона Мерфи у нас являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.

Следствия из закона Мерфи:

  • Все не так легко, как кажется.
  • Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
  • Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
  • Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
  • Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
  • Всякое решение плодит новые проблемы.


К этому закону написано множество следствий, комментариев и наблюдений. В этих кратких средоточиях житейских мудростей и кроется смысл и философия закона Мерфи.

Вот, например, Закон звездного часа Марка Твена:
- Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.

ОБЩИЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ

  1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
  2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
  3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
  4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
  5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу - в челюсть.
  6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
  7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
  8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно
  9. Евреи исходят из страны – к развалу империи
  10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
  11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби
  12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи
  13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация
  14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
  15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
  16. Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
  17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
  18. Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
  19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
  20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
  21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
  22. Через дерьмо брода нет
  23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
  24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
  25. Нашедшего выход затаптывают первым
  26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
  27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
  28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
  29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
  30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
  31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
  32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
  33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
  34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
  35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
  36. Самый искренний смех - злорадный.
  37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
  38. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
  39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
  40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
  41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
  42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
  43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
  44. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
  45. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
  46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну
  47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
  48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой!
  49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
  50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
  51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
  52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
  53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
  54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
  55. Кто раньше встал - того и тапки!
  56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
  57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
  58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
  59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
  60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
  61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
  62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
  63. Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого
  64. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
  65. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
  66. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
  67. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
  68. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
  69. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
  70. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
  71. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
  72. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
  73. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
  74. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
  75. Главное не что сказать, а кому сказать.
  76. “Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”
  77. Ядерная война может испортить Вам весь день.
  78. Сколько у государства ни воруй - все равно своего не вернешь!
  79. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
  80. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
  81. Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
  82. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
  83. Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
  84. Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
  85. Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
  86. Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
  87. Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
  88. Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдется камень поувесистей.
  89. Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
  90. Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
  91. Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
  92. Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
  93. Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
  94. У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
  95. Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
  96. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
  97. Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
  98. Единственный способ удержать бегущую лошадь - сделать на нее ставку.
  99. Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
  100. Неудача - это разновидность удачи, которая не знает промаха.
  101. Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.
  102. Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
  103. Дипломат - это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
  104. Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
  105. Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
  106. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
  107. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
  108. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
  109. Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
  110. Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
  111. Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
  112. Мода - это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
  113. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
  114. Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
  115. Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.
  116. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
  117. Девиз канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах - аморально.
  118. Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
  119. Еще один девиз Джонса: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
  120. Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
  121. Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
  122. Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
  123. Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
  124. Правило Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
  125. Формула Мэрфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
  126. В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
  127. Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
  128. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
  129. Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
  130. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
  131. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.
  132. Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
  133. В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
  134. Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
  135. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
  136. Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
  137. Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
  138. Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.
  139. Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.
  140. Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
  141. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
  142. Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
  143. Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
  144. Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
  145. Если бы у вас было все, где бы вы это держали?


Все законы Мерфи Вы найдете здесь






ankres Декабрь 10 2011 15:14:32 · Для печати
Забавные фразы

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2016
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки