Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоСентябрь 24 2017 09:44:45
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
Фокус с распиливанием человека, разоблачение фокуса, анекдоты.
Факты







Посмотрели? А теперь разоблачение этого фокуса

АНЕКДОТЫ ПРО ФОКУСНИКОВ


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
"Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Фокус с кроликами


Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит - Вот видите железнодорожный вагон?РАЗ!ДВА!ТРИ! И вагон исчез!
Таможенник говорит - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - После этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"

Теща приехала в гости.Маленький внучек бежит ей навстречу,радостно обнимает и кричит:
- Бабушка,проходи быстрее в комнату ! Ура ! Наконец-то папа покажет фокус !
- Внучек,какой-такой фокус ?
- Да папа сказал,что если ты еще хоть раз к нам приедешь, то он запрыгнет на потолок !!!

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер ! Я распилил свою жену надвое ! Я делал это на всех сценах мира ! Да...А сейчас мы в разводе...
- И где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.

Фокусник вызывает на сцену из зрительного зала мальчика:
- Я продемонстрирую вам чтение мыслей ! Можешь ли ты, мальчик, подтвердить, что мы с тобой незнакомы и ты видишь меня впервые ?
- Да, папа.

Выступление фокусника в сумасшедшем доме:
- Сейчас я покажу вам очень страшный фокус !!! Нервных попрошу удалиться !!!

- Па-ап...Может сходим в цирк ?
- Да что мы, сынок, там не видели ?
- Говорят там фокусник машет волшебной палочкой и из пустой коробки появляется голая тетя.
- Гм... Голая говоришь ?! Пожалуй стоит сходить. А то я уж лет десять как фокусника не видел.

Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили,что эти фокусы для дураков,для дураков,а мне понравилось !

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!

Индийская версия русской рулетки:
факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!

Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!


ankres Август 14 2010 19:41:00 · Для печати
Забавные фразы

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2017
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки