Главная · Статьи · Категории новостей · Стереограммы · Перевёртыши · Оптические · Гифки · Мини-видеоНоябрь 21 2017 11:09:06
Навигация
Знакомства
Фото галерея
Флэш-игры
Флэш-открытки
Флэш-мульфильмы
Кино-мульфильмы
Голосовые открытки
Видеоприколы
Музыка. Только хиты.
Пение птиц
Юмор
Городок
Анекдоты
Анекдоты от Игоря Маменко
Тест Любите ли вы деньги
Иллюзион
Скрипты и программы для развлечений
Анекдот
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его
спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Железная логика "блондинки"
Блондинка

Сегодня никто не спорит с тем, что наравне с классической существует еще ЖЕНСКАЯ логика.

Я, например, когда веду машину, почти безошибочно определяю, кто за рулем впереди идущего автомобиля по его поведению на дороге. Если впереди идущее авто притормаживает в самых неожиданных местах, занимет левый ряд, но едет слишком тихо, никуда не сворачивая, неожиданно меняет направление, рядность, причем включает поворотник уже после того, как маневр наполовину уже выполнен, можно безошибочно сказать, что за рулем та самая "блондинка".

И если она на перекрестке поворачивает с левого ряда вправо, значит ей так надо. Ну и что же, что Правила... Ведь вокруг мужчины за рулем, и они, как истинные джентльмены, должны уступить дорогу женщине. Знаете, чем отличается женская логика от железной? Правильно! Женская - не ржавеет.

У меня сложилось такое впечатление, что блондинки часто перекрашиваются в другой цвет для маскировки.

Вот характерный пример поведения "блондинки": (Сюжет взят в "Мужчины и женщины").

Вчера. Довольно длинная очередь в банкомат, впереди меня один человек - симпатичная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкоматовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... "ОТМЕНУ" и, судя по удивленному лицу, не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги.

Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает "ОТМЕНУ"! На сей раз реакция куда бурнее: брюнетка бьет кулачком по “проклятой машине”, недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - "ОТМЕНА"!

Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих, их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности.

Очередь растет и начинает нервничать, "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете? Что-то не работает...", спросила девушка. "Легко" ответил я, с трудом сдерживая смех. Заходим в кабинку, она делает все как и положено, доходим до "выдать"/"отмена"/"сброс". Я без спроса жму на "выдать", и - о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата.

Девушка в восторге, благодарит меня, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще.

Я справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидаю кабинку, дабы не смущать - очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель... выбирает язык... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут - бой барабанов)... нажимает "ОТМЕНУ!"... Очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает пополам в приступе истерического смеха. Брюнетка с криком "@бала я этот банкомат" уноситься в сторону административного здания банка.

И не зря в народе ходит масса анекдотов "про блондинку".

  • Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
    - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
    - Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
    Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
    - А я?

  • - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
    - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

  • Блондинка жалуется подружке:
    - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
    - Дура ты! Не силикон, а лексикон!

  • Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

  • - Чем отличается унитаз от блондинки?
    - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
    - Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    - Вы сели на заднее сидение?

  • - Почему блондинки водят БМВ?
    - Они могут это пpоизнести.

  • Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
    - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
    - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    - Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    - Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    - Чувствую??? Я в нем сижу!

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    - Ну как, сдала?
    - Не знаю, инспектор погиб

  • Блондинка в фотостудии перед объективом.
    Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
    - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

  • Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
    - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
    - А что, будет очень приятно?

  • На приеме у гинеколога:
    - Какой у вашего мужа резус?
    - Не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

  • Блондинка говорит мужу:
    - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    - Это еще зачем?
    - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • Одна подруга говорит второй:
    - Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
    - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    - Я вчера была у окулиста!
    - Да? И что он тебе сказал?
    - Сказал алфавит учить!

  • Разговаривают две блондинки:
    - Я сегодня тест на беременность сдавала.
    - Сложные вопросы были?

  • - Как определить, что блондинка несет чушь?
    - Губы шевелятся.

  • Разговаривают две блондинки.
    Первая говорит:
    -Слушай, у меня без конца, сердце болит.
    На что вторая в ответ:
    -А я вообще, без конца жить не могу.

  • - Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
    - Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.




ankres Октябрь 03 2009 11:46:26 · Для печати
Забавные фразы

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Clock
Гость
Имя

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Случайное фото
RSS News
Наши товарищи
Музыкальные открытки и поздравления


Copyright ©www.playst.ru 2008-2017
При использовании материалов сайта на других ресурсах гиперссылка вида www.playst.ru обязательна




Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru Каталог популярных сайтов Музыкальные открытки